Désolée, c’est tout ce que je peux dire. Désolée d’être aussi difficile à suivre, d’être une montagne russe qui est souvent, trop souvent en chute libre. J’ignorais jusque là à quel point je pouvais être une amie détestable. On dirait que je ne porte aucune attention aux sentiments des autres, que je me fiche totalement de l’amitié qu’on m’offre. Pourtant, c’est totalement le contraire de ce que vous pouvez tous penser. Je suis peut-être étrange au point d’en être méchante et méprisable, mais je viens de réaliser une chose. Ceux à qui je fais le plus de mal, ceux envers qui je suis la plus horrible, sont trop souvent ceux que je mourrais pour.
Je sais que ces jours-ci, je suis insupportable. Je ne saurais vous expliquer ce qui se passe dans ma tête. Je suis en colère. En colère contre moi-même. Je suis triste, triste de ne pas être celle que je voudrais être, celle que vous voudriez que je sois. Je me sens constamment mal. J’ai longtemps cru que cette douleur était un stress énorme qui grandissait de jours en jours. Non, ce sont des sentiments qui ne sont jamais sortis et qui restent emprisonnés dans ce corps froid, ce corps de glace. Ma colère, ma tristesse, ma nostalgie, mes amours perdus. Ils sont toujours là, en moi. Et ils m’enfoncent des couteaux dans le cœur. En cette fin de treizième année d’existence, année qui s’est révélée être pour moi la pire de ma vie, je déverse ce flot sur ma paisible vie. Prise dans un torrent de larmes et dans une tornade de colère, je ne sais plus où j’en suis. J’ai l’impression que tout déboule. J’ai l’impression de tout perdre ce que j’avais jadis construit. Je reste fière, je garde la tête haute, mais à quel prix ? Je ne fais que me ruiner encore plus que je ne le suis déjà. Je plains ceux qui ont le malheur de me côtoyer chaque jour de cette pénible vie que je mène. Pourtant, la grande question que je me pose et qu’on me pose sans cesse…
Qu’est-ce qui ne va pas ?
C’est vrai, qu’est-ce qui ne va pas dans ma vie ? J’ai tout ce qu’un enfant désire. Des parents qui s’aiment et qui m’aiment. Une sœur et un frère qui se soucient de moi. Une belle maison, de bons amis, une bonne éducation et la nourriture qu’il faut. Le mieux dans tout ça : j’ai une passion. Une passion que je peux partager avec ces personnes qui rendent ma vie si belle. Malheureusement, on dirait qu’il y a quelque chose qui me bloque. Je ne suis pas en mesure de vous rendre cet amour que vous portez pour moi. Je le ressens, il est là, dans cet organe qu’on appelle le cœur. Je vous aime ! Mais pourquoi donc suis-je si égoïste et cruelle ?
Maintenant que je réalise tout ce que j’ai fait, ou tout ce que je n’ai pas fait, j’ai peur de me réveiller un jour et que le monde me tourne le dos. Je regarde chaque petit pas que j’avance car j’ai peur de dire la chose qui me ferait tout perdre. Je fais des efforts, des efforts surhumains. Et on dirait que rien ne change…
Même tous ces mots ne peuvent réparer mes actes impardonnables. Même tous ces mots ne suffisent pour vous faire comprendre à quel point vous êtes importants pour moi.
Désolée de ne pas pouvoir me confier à vous.
Désolée de ne pas être la bonne personne.
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Sam 27 Jan - 7:46
On t'aime tous. 
